, obwohl man weiß, das sie falsch sind.
Manchmal verlässt man sich auf Menschen, obwohl man weiß, dass auf sei kein Verlass ist. Und manchmal verliebt man sich in Menschen, in dei man sich einfach nie Verlieben sollte.

Aber man tut es, WARUM?

Verdammte Scheisse!
Kennt ihr das, man denkt Tage/Wochen/Monate lang über eine möglicherweise folgende Handlung nach.
Dann ist man sich seiner Sache sicher. Und in diesen 5 Sekunden in denen man diese Handlung begeht, macht man so verdammt viel kaputt, das man nicht weiß, wie es weiter geht, man reißt sich selbst aus seinem Alltag.
Dabei waren es nur so verdammt kurze 5 Sekunden, die doch so viel verändern können.
Aber man kann es einfach nciht Rückgängig machen :/

PS. Ich bin nicht schwanger.

bin ich das eigentlich?

Kann ich das sein?

(warum habe ich eigentlich in 4/4 Beiträgen als Titel einen Teil des ersten Satz genommen? xD)

Ich wollte heute früh schlafen, eigentlich. Gegen 00:30 schätze ich, fuhr ich den Laptop hinunter, knipste das Licht aus und legte mich hin. Und nun, so ca. 3 Stunden später fällt mir auf, ich liege fast unverändert da.

Meine Gedanken fressen mich mal wieder auf. Warum bin ich eigentlich so wie ich bin? Wie wäre ich wenn nicht dann und dann Dieses und Jenes mit mir passiert wäre?

Und kann ich eigentlich glücklich sein, dass ich so bin, wie ich bin?

Ich habe nicht unbedingt viele Freunde. Also Freunde, die ich nach meinem ermessen nach Freunde nennen würde. Menschen die mir vielleicht etwas ähnlich sind und mich verstehen, wie ich denke, warum ich so denke, oder dass ich überhaupt denke.

Manchmal ist es mir selbst etwas peinlich, aber wenn ich außerhalb des Internets irgendwas von “Kumpels” oder “Freunden” erzähle, erzähle ich meistens von Leuten, die ich nur aus dem Internet kenne.

Da muss ich manchmal einfach selber grinsen, wenn mir auffällt, wie dann jemand fragt “Woher kennst du den denn?” und ich irgendwie immer antworte: “also nicht so ein richtiger Freund, also ich kenn den nur übers Internet…”.

Das ist mir anfangs sogar fast peinlich manchmal, wie man von einigen Leuten dann angeguckt wird.  Dabei sollte es doch ihnen selbst peinlich sein, vielleicht. Warum rede ich denn so viel mit Menschen aus dem Internet? Genau, weil es da Leute gibt die ähnlcih denken wie ich, oder sogar genauso. Ich kenne Leute aus dem Internet, da könnten wir uns gegenseitig nach jedem Satz schreiben: “hahahaha alter genau das denk ich dann auch immer” oder “haha scheisse man, das wollte ich auch gerade sagen :D”.

Man, genau in dieser Sekunde kam eine Person Online, die ich zu den echten Freunden zählen würde, was für ein Zufall:>

Blöderweise hat mich das nun total aus dem Konzept gebracht und ich weiß gar nichts mehr mit dem Titel anzufangen.

Egal.

Ich stelle einfach nochmal die Frage ob ich überhaupt glücklich sein kann.

Ich finde schon, immerhin bin/sind  ich/wir anders, aber nicht so anders wie andere Menschen,  sondern anders, ohne nach außenhin groß anders zu sein.

Wer in meinem Leben außerhalb des Internets würde schon von mir denken dass ich solche Texte hier schreibe, wer geht überhaupt davon aus, dass ich über Irgendetwas nachdenke.

Da wäre dei nächste Frage: Warum denke eigentlich ausgerechnet ich? oder Ihr?

Oder denkt jeder Mensch so? Und ich erwische sie einfach nur immer in diesen tief depressiven phasen wie ich sie von mir slebt kenne wo ich einfach nur denke “ach macht doch was ihr wollt”?

Ich verstehe es nicht :/ Dieses Denken frisst ein manchmal auf! Am schönsten wäre es jetzt wie früher, wo man sich noch gar keine Gedanken um seine Umwelt gemacht hat.  Die “Arbeiten” die im Haushalt anstanden haben Mama und Papa erledigt, man bekam Taschengeld, man brauchte sich um ncihts sorgen machen und hat noch längst nicht so viele Dinge hinterfragt wie jetzt. Vor allem war Politik einfach uninteressant, weil man überall gehört hat, “Politik ist langweilig”.

Die einzige “Aufgabe” die man hatte war es, zur Schule zu gehen. Danach war es einfach üblich etwas draußen mit seinen Freunden zu machen. _Draußen_ ! Unglaublich wie lange man sich früher mit einigen Dingen beschäftigen konnte…

Man konnte Stundenlang Papierboote falten und auf Pfützen fahren lassen. Bei ekeligstem Wetter baute ich mit meinem Kumpel an unserem Baumhaus(welches Übrigens noch steht, wie ich vor ein paar Tagen festgestellt habe ).  Man hatte keine Termine im Kopf! Alles war so einfach.

Womit ich jetzt auch schon an der richtigen Stelle wäre etwas zu bloggen was ich eh ncoh bloggen wollte, weil es mcih so berührrt

Hiermit erkläre ich öffentlich meinen Rücktritt vom Erwachsensein.

Ich habe beschlossen, die Bedürfnisse eines Sechsjährigen zu leben. Ich möchte zu McDonalds gehen und denken, es handle sich um ein Viersterne-Restaurant.

Ich möchte kleine Stöckchen über eine frische Lehmpfütze segeln lassen und kleine Wellen mit Steinchen machen. Ich möchte denken, dass Smarties besser sind als Geld, weil man sie essen kann. Ich möchte unter einer großen Eiche liegen und an einem heißen Sommertag mit meinen Freunden einen Limonadenverkauf betreiben.

Ich möchte zu einer Zeit zurückkehren, als das Leben einfach war. Als alles, was ich kannte, Farben, Rechentafeln und einfache Schlaflieder waren, was mich nicht gestört hat, weil ich nicht wusste, was ich nicht wusste, und darüber auch nicht besorgt war.

Was ist mit der Zeit geschehen, zu der wir glaubten, das Schlimmste, was uns passieren könnte, wäre, dass uns jemand unser Springseil wegnimmt und uns als Letzten in die Handballmannschaft wählt?

Ich möchte einfach wieder leben.

Ich möchte nicht, dass meine Tage aus Computerabstürzen, Bergen von Akten und deprimierenden Nachrichten bestehen.

Ich möchte an die Kraft eines Lächelns, einer Umarmung, eines netten Wortes glauben, an Wahrheit, Frieden, Träume, und an die Kraft, die davon ausgeht, im Liegen Rauschgoldengeln in den frischen Schnee zu formen und den festen Glauben zu haben, dass Liebe Berge versetzen kann.

Spoiler

Naja, eigentlcih wollte ich es in einen Spoiler setzen, aber da ich kein Plugin dazu installiert habe muss ich es so tun(ich hoffe eddy hat nichts dagegen ):

(22:31:21) eddy: ich habe sogar ans ende “PS: titten” geschrieben, damit ich mir sogar darauf einen wichsen kann

Ich könnte es jeden Tag lesen! Leider weiß ich nicht wer ihn verfasst hat :/

Gute Nacht :-*

Ob ich nun schlafen kann weiß ich nciht, ich werds einfach ausprobieren.

HAB JA NOCH 2 STUNDEN BIS ICH WIEDER RAUS MUSS :):):)

auf die Frage, wie lange die Suche dauerte.

Ich bin hin und weg verdammt!

Ich war gerade im IRC und erzählte, wie mich die 42, 23 udn die 5 verfolgen, seit ich mal etwas in Ruby gecodet habe (Vegancat <3), weil wir gerade von Scriptsprachen sprachen.

Da fragte einer aus dem IRC “Wieso? kommen die Zahlen da so oft vor?” Sofort war mir klar, der Junge muss ncoh ne Menge im Leben lernen, wollte schnell einen guten “Bericht” über die 42 in Google suchen und traute meinen augen nicht verdammt, aber seht selbst:

Das ist zu viel für mich.

Der Spruch geht mir ncihtmehr aus dem Kopf.

Außerdem fühlt man sich betrunken viel geiler als man ist.

Prost

<3

dachte ich immer wenn ich mit dem Gedanken spielte, mir vielleicht mal einen Blog aufzusetzen.

Und das dachte ich auch, als eddy14 (in gebrochenem Deutsch) sagte,  “Blogge es, das hilft”.

Wir diskutierten darüber, wie einen seine Gedanken manchmal ausfressen.

Damit will ich diesen ersten Blogeintrag eigentlich auch schon beenden.

Vielleicht ist es noch erwähnenswert zu sagen, was ich hier eigentlich bloggen möchte:

Theoretisch wollte ich hier schreiben worübe rich nachdenke, womit ich mich beschäftige, oder was mir für lustige Dinge im Alltag passieren.

Vielleicht werde ich das ja machen oder wie ich es so oft tue das einfach in ein paar Stunden, Tagen oder Wochen löschen.

Ansonsten bleibt ncoh zu sagen, dass ich mir über diesesn Blogeintrag ca. 5 Stunden lang Gedanken gemacht habe udn endlos viele Dinge im Kopf  hatte die ich schreiben wollte, aber es letzendlich irgendwie doch gelassen habe

lg ZiuX